a ocho dias del fin

es cierto que termina una etapa...probablemente una de las mas agridulces de mi vida, llena de penas y de alegrias. las penas conocidas por todos los que me quieren que solo me recuerdan que todo tiene un plazo y que todo puede cambiar una soleada mañana de verano. y las alegrias pues de las más grandes, esta ha sido la epoca de "reconocer" a la gente que me rodeaba y aprender cosas nuevas y maravillosas sobre ellos, gracias a ellos he vuelto a creer en cosas como la amistad, la risa y el amor. que duro es levantarse un dia tras otro sin creer en nada, sin reir con el alma y no saber si la amistad existe y negar la existencia del amor y confundir la soledad del alma con independencia. dia tras dia durante meses y años me he levantado asi, y de repente y sin razon poco a poco he empezado a sentir que me reia el alma,he empezado a querer y a conocer, dia a dia luchando contra ello aun siendo consciente que los sentimientos son como el agua , no hay nada que detenga su paso. y asi sin saber como ni por que las emociones empezaron a caer gota a gota dentro de mi y esas gotas se juntaron y crearon un rio que crecio y por fin la riada se hizo tan fuerte que consiguio arrastrar el dolor de mi pasado y dejar el agua limpia. deje fluir mis sentimientos y al final tras descubrir que por muy duro que sea todo se puede dar amistad, reir, amar de nuevo.
gracias a todas esas personas que han hecho que vuelva a creer en el ser humano, gracias a todos por volver a hacer que me sienta plena.

06-02-2007

y otra vez estoy a medio camino entre dos vidas que no parecen mias, dos vidas y dos momentos casi iguales y otra vez con el corazon en la mano y con ganas de estrellarlo contra una pared, hay veces que pagaria por que todo fuera mas facil. hoy miro a las dos caras de la moneda del futuro y me sigo empujando para continuar hacia delante aunque a veces cuando miro ciertas cosas de mi vida me cuesta pensar que en un mes ya no me sentare aqui ni abrazare a las mismas personas y lo mas probable es que me desengañe de muchos aspectos de mi vida que estoy teniendo ahora y que aprecio. pero bueno dicen que todo tiene que ocurrir por una razon y no creo que esta vez vaya a ser menos, tal vez lo que necesito es que pase el tiempo y mirar todo con otra perspectiva mas lejana y ver que sta epoca solo fue un paso para llegar mas alla. hay que ver que filosofica me pone la niebla y la lluvia y la cercania de perder.

09-01-2007

una llamada a destiempo, cogida por casualidad, entre telefonos sonando y gente hablando, en la hora punta de la oficina, descuelgo y una voz tan cercana y tan lejana me informa de que estas otra vez en el hospital, te volviste a desestabilizar, me paralizo el ruido de mi entorno calla, todo movimiento para y las lagrimas comienzan a rodar por mis mejillas, incapaz de mover ni un solo musculo del cuerpo. tardo en reaccionar y voy al hospital, no recuerdo como llegue pero en la puerta recuerdo a cada una de las caras que he ido a ver alli...paseo por pasillos que odie pisar, con la cara fria llena de lagrimas y al fondo veo un movimiento familiar veo como mi tia camina con la medico conocida tambien y las abrazo, aun en la incertidumbre de como demonios estaras. y te veo...hoy has aguantado la desestabilizacion pero hasta cuando...cada vez luces menos cada vez se apaga mas tu luz y ya ni eres tu...y aun asi aunque me digas sin sentido adoro coger tu mano y mirar tus ojos y escuchar tu voz. y aun asi no veo capaz de verte dia a dia mas debil, y cada llamada es un temor y aunque deberia estar ya preparada todo esto me duele, no quiero perderte y no quiero que sufras.lo unico que se es que te quiero con locura.

06-01-2006

a veces no sabemos por que el cerebro nos somete de una manera horrible. quien no se acuerda ya de cuando fue la ultima vez que se agarro a ese clavo ardiendo aun sabiendo que la herida seria terrible por que en su inconsciente no tenia nada mas que la idea de que eso era lo mejor que le podia pasar y que para que seguir luchando.
te agarras a ese clavo como si toda tu vida dependiera de ello , como si fuera la ultima carta que puedes jugarte con el destino aunque en el fondo sabes que no es asi pero ante la duda juegas, o mejor dicho, te juegas tu paciencia tu salud mental y fisica y tu vida sin pensar ni un solo segundo que si en verdad esa fuera tu oportunidad luchar por ella resultaria cien mil veces mas comodo por que tu en verdad creerias en eso. y eso es lo que pasa esa relacion, ese trabajo y esa esperanza no son tal y tu lo sabes, es solo lo que en tu cabeza has considerado tu ultima oportunidad y aunque hay veces que piensas que funciona que es verdad que no solo te quedaste porque fuera la ultima oportunidad eso es mentira
piensa ya y despierta, si es una tortura y si casi siempre falla abre los ojos, deja de torturarte con esa falsa ultima oportunidad y piensa "si es mentira que esta fuera mi ultima oportunidad es que al menos me queda otra por disfrutar"

22-12-2006

estoy harta de explicarme de tener que contar cada paso que doy, de que me evaluen, de que me juzguen y que despues de tantos años no entiendan que soy como soy, de que siempre vanga la gente pensando que tienen las palabras mágicas para subsanasr todo, que no quiero alguien que me prometa amor eterno por que se que me mentira sino que quiero alguien que elija amarme a mi , cada día.
se que hay veces que no es fácil comprenderme principalmente por que me cuesta mucho explicarme y por que ya no quiero que me entiendan por que ya me canse de explicar que es lo que quiero, que no quiero ser una mujer de mi época.
que no quiero medir 1.75 ,no quiero tener una belleza exótica, que no quiero una delgadez extrema mientras digo que como de todo y no hago deporte, de ser una directiva de una multinacional, casada con un hombre excepcionalmente guapo y perfecto que tiene un puesto ligeramente superior y muy parecido al mio, dos hijos ideales que sacan notas excepcionales hacen tres deportes hablan cinco idiomas y son grandes musicos, no quiero un chalet enorme decorado a la ultima. no quiero y no puedo ser excepcional, guapa, lista, con cuerpazo, con puestazo, con marido, autosuficiente economicamente, buena madre, buena esposa, buena hija...y sin un minuto para mi
quiero medir lo que mido, ser de guapa como soy, tal vez ser un poco mas delgada , hacer deporte y dieta y poder decirlo, quiero trabajar en algo acorde a mi,no quiero casarme por decir que estoy casada solo por amor y no por empresa y rejurar los votos que hice cada dia , quiero que mi marido sea imperfecto como yo lo soy y quiero poder crecer junto a el, quiero que trabaje de lo que quiera y que sea feliz en su trabajo, quiero que mis niños vengan por que tengan que venir que sean los que toquen y que sean sanos y felices y seguros aunque no sepan hacer la o con un canuto y que jueguen mucho, quiero un hogar que construya por amor. no quiero ser excepcional.
y esto que a tantas les parece tan dificil de comprender no creo que lo sea la mayoria de ellas en el fondo quieren lo mismo

y tirando

tirando y tentando al destino me encuentro siempre igual con las señales de cara...va a ser hora de aceptar que tal vez tenga que ir hasta alli a por algo, tal vez me espere una increible felicidad. esperemos que sea asi. otra vez te acepto la apuesta destino.

llegaste

recuerdo como mi movil inglés sonaba hasta el agotamiento mientras yo lo buscaba, estaba hablando con rebeca y carmen como casi todas las tardes de aquel lluvioso y frio invierno inglés. no reconoci el numero y al otro lado de la linea escuche tu voz, te habias vuelto loco buscando mi numero, ese que no te deje por que tal vez estuviera tan enfadada contigo como para no haberme molestado en facilitartelo. me decias que me vendrias a ver y a mi la verdad es que me parecia bien, ya habia quedado atras todo el rencor. al fin y al cabo yo tenia una vida bastante buena, con mi casa, mi trabajo, mis amigos, mis compañeros y mi pareja no me podía quejar. la verdad es que tampoco me creia que fueras a venir. tambien me olvide de comentarte que tenia pareja, aunque no se si me olvide o bien coincidio con la gran discusion.
despues pasaron los meses y nos encontramos en españa...y yo seguia teniendo novio..y alli, una noche de verano español, comenzo.