conelcorazonenlasmanosreflejadaentucristal

a ocho dias del fin

2007-02-18T13:45:00.000-08:00

es cierto que termina una etapa...probablemente una de las mas agridulces de mi vida, llena de penas y de alegrias. las penas conocidas por todos los que me quieren que solo me recuerdan que todo tiene un plazo y que todo puede cambiar una soleada mañana de verano. y las alegrias pues de las más grandes, esta ha sido la epoca de "reconocer" a la gente que me rodeaba y aprender cosas nuevas y maravillosas sobre ellos, gracias a ellos he vuelto a creer en cosas como la amistad, la risa y el amor. que duro es levantarse un dia tras otro sin creer en nada, sin reir con el alma y no saber si la amistad existe y negar la existencia del amor y confundir la soledad del alma con independencia. dia tras dia durante meses y años me he levantado asi, y de repente y sin razon poco a poco he empezado a sentir que me reia el alma,he empezado a querer y a conocer, dia a dia luchando contra ello aun siendo consciente que los sentimientos son como el agua , no hay nada que detenga su paso. y asi sin saber como ni por que las emociones empezaron a caer gota a gota dentro de mi y esas gotas se juntaron y crearon un rio que crecio y por fin la riada se hizo tan fuerte que consiguio arrastrar el dolor de mi pasado y dejar el agua limpia. deje fluir mis sentimientos y al final tras descubrir que por muy duro que sea todo se puede dar amistad, reir, amar de nuevo.
gracias a todas esas personas que han hecho que vuelva a creer en el ser humano, gracias a todos por volver a hacer que me sienta plena.

06-02-2007

2007-02-06T07:18:00.000-08:00

y otra vez estoy a medio camino entre dos vidas que no parecen mias, dos vidas y dos momentos casi iguales y otra vez con el corazon en la mano y con ganas de estrellarlo contra una pared, hay veces que pagaria por que todo fuera mas facil. hoy miro a las dos caras de la moneda del futuro y me sigo empujando para continuar hacia delante aunque a veces cuando miro ciertas cosas de mi vida me cuesta pensar que en un mes ya no me sentare aqui ni abrazare a las mismas personas y lo mas probable es que me desengañe de muchos aspectos de mi vida que estoy teniendo ahora y que aprecio. pero bueno dicen que todo tiene que ocurrir por una razon y no creo que esta vez vaya a ser menos, tal vez lo que necesito es que pase el tiempo y mirar todo con otra perspectiva mas lejana y ver que sta epoca solo fue un paso para llegar mas alla. hay que ver que filosofica me pone la niebla y la lluvia y la cercania de perder.

09-01-2007

2007-01-09T12:07:00.000-08:00

una llamada a destiempo, cogida por casualidad, entre telefonos sonando y gente hablando, en la hora punta de la oficina, descuelgo y una voz tan cercana y tan lejana me informa de que estas otra vez en el hospital, te volviste a desestabilizar, me paralizo el ruido de mi entorno calla, todo movimiento para y las lagrimas comienzan a rodar por mis mejillas, incapaz de mover ni un solo musculo del cuerpo. tardo en reaccionar y voy al hospital, no recuerdo como llegue pero en la puerta recuerdo a cada una de las caras que he ido a ver alli...paseo por pasillos que odie pisar, con la cara fria llena de lagrimas y al fondo veo un movimiento familiar veo como mi tia camina con la medico conocida tambien y las abrazo, aun en la incertidumbre de como demonios estaras. y te veo...hoy has aguantado la desestabilizacion pero hasta cuando...cada vez luces menos cada vez se apaga mas tu luz y ya ni eres tu...y aun asi aunque me digas sin sentido adoro coger tu mano y mirar tus ojos y escuchar tu voz. y aun asi no veo capaz de verte dia a dia mas debil, y cada llamada es un temor y aunque deberia estar ya preparada todo esto me duele, no quiero perderte y no quiero que sufras.lo unico que se es que te quiero con locura.

06-01-2006

2007-01-06T06:50:00.000-08:00

a veces no sabemos por que el cerebro nos somete de una manera horrible. quien no se acuerda ya de cuando fue la ultima vez que se agarro a ese clavo ardiendo aun sabiendo que la herida seria terrible por que en su inconsciente no tenia nada mas que la idea de que eso era lo mejor que le podia pasar y que para que seguir luchando.
te agarras a ese clavo como si toda tu vida dependiera de ello , como si fuera la ultima carta que puedes jugarte con el destino aunque en el fondo sabes que no es asi pero ante la duda juegas, o mejor dicho, te juegas tu paciencia tu salud mental y fisica y tu vida sin pensar ni un solo segundo que si en verdad esa fuera tu oportunidad luchar por ella resultaria cien mil veces mas comodo por que tu en verdad creerias en eso. y eso es lo que pasa esa relacion, ese trabajo y esa esperanza no son tal y tu lo sabes, es solo lo que en tu cabeza has considerado tu ultima oportunidad y aunque hay veces que piensas que funciona que es verdad que no solo te quedaste porque fuera la ultima oportunidad eso es mentira
piensa ya y despierta, si es una tortura y si casi siempre falla abre los ojos, deja de torturarte con esa falsa ultima oportunidad y piensa "si es mentira que esta fuera mi ultima oportunidad es que al menos me queda otra por disfrutar"

22-12-2006

2006-12-22T07:56:00.000-08:00

estoy harta de explicarme de tener que contar cada paso que doy, de que me evaluen, de que me juzguen y que despues de tantos años no entiendan que soy como soy, de que siempre vanga la gente pensando que tienen las palabras mágicas para subsanasr todo, que no quiero alguien que me prometa amor eterno por que se que me mentira sino que quiero alguien que elija amarme a mi , cada día.
se que hay veces que no es fácil comprenderme principalmente por que me cuesta mucho explicarme y por que ya no quiero que me entiendan por que ya me canse de explicar que es lo que quiero, que no quiero ser una mujer de mi época.
que no quiero medir 1.75 ,no quiero tener una belleza exótica, que no quiero una delgadez extrema mientras digo que como de todo y no hago deporte, de ser una directiva de una multinacional, casada con un hombre excepcionalmente guapo y perfecto que tiene un puesto ligeramente superior y muy parecido al mio, dos hijos ideales que sacan notas excepcionales hacen tres deportes hablan cinco idiomas y son grandes musicos, no quiero un chalet enorme decorado a la ultima. no quiero y no puedo ser excepcional, guapa, lista, con cuerpazo, con puestazo, con marido, autosuficiente economicamente, buena madre, buena esposa, buena hija...y sin un minuto para mi
quiero medir lo que mido, ser de guapa como soy, tal vez ser un poco mas delgada , hacer deporte y dieta y poder decirlo, quiero trabajar en algo acorde a mi,no quiero casarme por decir que estoy casada solo por amor y no por empresa y rejurar los votos que hice cada dia , quiero que mi marido sea imperfecto como yo lo soy y quiero poder crecer junto a el, quiero que trabaje de lo que quiera y que sea feliz en su trabajo, quiero que mis niños vengan por que tengan que venir que sean los que toquen y que sean sanos y felices y seguros aunque no sepan hacer la o con un canuto y que jueguen mucho, quiero un hogar que construya por amor. no quiero ser excepcional.
y esto que a tantas les parece tan dificil de comprender no creo que lo sea la mayoria de ellas en el fondo quieren lo mismo

y tirando

2006-12-17T13:30:00.000-08:00

tirando y tentando al destino me encuentro siempre igual con las señales de cara...va a ser hora de aceptar que tal vez tenga que ir hasta alli a por algo, tal vez me espere una increible felicidad. esperemos que sea asi. otra vez te acepto la apuesta destino.

llegaste

2006-12-10T14:36:00.000-08:00

recuerdo como mi movil inglés sonaba hasta el agotamiento mientras yo lo buscaba, estaba hablando con rebeca y carmen como casi todas las tardes de aquel lluvioso y frio invierno inglés. no reconoci el numero y al otro lado de la linea escuche tu voz, te habias vuelto loco buscando mi numero, ese que no te deje por que tal vez estuviera tan enfadada contigo como para no haberme molestado en facilitartelo. me decias que me vendrias a ver y a mi la verdad es que me parecia bien, ya habia quedado atras todo el rencor. al fin y al cabo yo tenia una vida bastante buena, con mi casa, mi trabajo, mis amigos, mis compañeros y mi pareja no me podía quejar. la verdad es que tampoco me creia que fueras a venir. tambien me olvide de comentarte que tenia pareja, aunque no se si me olvide o bien coincidio con la gran discusion.
despues pasaron los meses y nos encontramos en españa...y yo seguia teniendo novio..y alli, una noche de verano español, comenzo.

2006-11-02T15:39:00.000-08:00

Cuando tu estabas mi vida simplemente tenia sentido, yo era fuerte y podía hacer todo lo que quisiera, todo era fácil, lo imposible era posible, podía mover montañas y hacer desaparecer mares. Ahora simplemente no estás y fui yo misma quien te echo, te eché cuando me sentía fuerte, cuanto más alto estaba, cuando más pedía y más luchaba por que tu ya no podías seguir mis pasos, por que tanta fuerza me hizo cada vez más independiente y no me di cuenta de que la fuerza no nacía en mi si no en nuestra unión incondicional. Desde entonces nada tiene sentido, ya no tengo esa fuerza que me parecía eterna y poco a poco se fue apagando. Ahora solo busco cobijo, un cobijo que no me lleva a ningún lugar y cuando acaba el cobijo veo que sigo en el mismo punto intentando aun comprender como pude ser tan ciega.

16-10-2006

2006-10-15T15:57:00.000-07:00

y por fin lo he visto...reflejandome en tus ojos ...hablando con tu voz y por fin la ansiedad marchó, allá por donde vino y lo ví vi todo lo que me he negado a ver todo este tiempo, y ahora, ahora soy libre, ahora por fin puedo contarte la verdad sin tener que hablar a media voz y sin tener que expresar media verdad por temor a contar la otra media. por fin estoy preparada y me sorprendo cuando veo que puedo ofrecer, lo cierto es que me parece precioso, puro y eterno y libre.

12-10-2006

2006-10-12T11:50:00.000-07:00

ayer, cuando fui al baño de ultimo bar al que nos llevo el alcohol pense en ti, como en otros momentos del dia, pense en que tenia que decirte la verdad de lo que sentía, pense en los pros y los contras...en que haría en el caso de que la respuesta no fuera la que ansío...y me decidí.
por eso hoy tenía tantas ganas de verte y decirte la verdad pero lo cierto es que el "destino" ha hecho que no nos veamos, ni nos vayamos a ver en varios días...las cosas pasan por que tienen que pasar así que esta vez aprovechare el tiempo para reflexionar mas tranquilamente sobre esto.

11-10-2006

2006-10-11T03:45:00.000-07:00

antes de ayer mientras nos besabamos con esos besos que no se pueden explicar el corazon por unos minutos pudo a la razon...y despues cuando nos acostamos simplemente temblé...

06-10-2006

2006-10-06T07:07:00.000-07:00

acabo de devorar otro libro de paulo coelho que siempre llega a mi en los momentos justos. ayer lei algo precioso en el, os voy a poner las frases

"si el dolor tiene que venir, que venga rápido. por que me queda una vida por delante y necesito usarla de la mejor manera posible. si él tiene que escoger que lo haga pronto, si lo hace lo espero, si no lo olvido"
"esperar duele, olvidar suele, pero el peor de los sentimientos es no saber que decision tomar"
"si tengo que caer, al menos que caiga desde muy alto"

cuantas veces habeis tenido una de estas frases en la cabeza, cuantas veces se las habeis oido a alguien, como de grande es el miedo que tenemos a amar una vez que nos hicieron daño, hasta donde nos lleva.

a mi personalmente el amor mas que miedo me da pánico, pánico por que para amar hay que entregarse y darse al otro, hay que tener fe ciega. pánico por que me fallaron y no consigo creer, y lo intento, dios sabe que me levanto intentando confiar, pero llevo un radar en mi inconsciente que a la minima de cambio da respuestas inesperadas en momentos inoportunos. el compromiso me da panico, el amor me da panico, el confiar en un hombre me da panico, el entregarme me produce horror y sin embargo lo ansío, aunque no lo exprese, aunque lo niegue me encantaria encontrar a alguien especial y por una vez solo por una vez mas no espantarlo con mi miedo y mi terror a que me fallen, tengo tanto miedo de creer en el otro, de ser vulnerable , de que me conozca por dentro que al final no vivo, para el amor soy un muerto en vida, soy un sacerdote sin fe.solo por esta vez me gustaria dejarme llevar, ser capaz de hablar con el corazon y no con la cabeza, conseguir que mi ser, mi cuerpo y mi voz digan lo mismo. solo por esta vez me encantaria poder amar. por que amar se ama amando y por que noto que esta vez es especial, espero tener el suficiente valor y espero que el otro tenga la suficiente paciencia.

02-10-2006

2006-10-02T15:33:00.000-07:00

empieza otro mes... empieza otra vida...la misma que antes de mi viaje pero pintada de otro color...no se por que la cojo con mas ganas aunque tiene la misma forma no la siento igual...hay veces que sin darte cuenta recorres miles de kilometros para darte cuenta de una gran realidad, la vida la pintamos nosotros, nosotros somos capaces de pintarla con lagrimas negras, somos capaces de pintarla con el amarillo de una hoja que cae, con el naranja de una luna al anochecer en valencia, con el violeta, el lila, el rojo de la ira...solo nosotros pintamos nuestra vida, solo nosotros decidimos como va a ser...y por eso mi vida que es la misma que me parecia negra cuando marche hoy esta pintada con los colores del mago de oz. que bonito es poder empezar cada dia, cada hora, cada minuto, cada segundo una preciosa vida nueva.
debo de seguir con las gafas de cristal rosa puestas

17-09-2006

2006-09-18T16:21:00.000-07:00

mi hermana la mayor me dice que muchas veces soy "todista", esto significa que para mi si tengo un mal dia todo es malo y si tengo un dia bueno todo es bueno. hoy debo de estar en un dia "todista bueno, llevo las gafas de cristal rosa".
ayer me enfrente a la verdad en la cual mi relacionsomosamigoslopasamosbienperotequiero decidio exponer en el desayuno con mi hermana (la misma que me llama thunder y todista) que se encontraba en disposicion de volver con su ex. yo continue con mi cafe en las manos y con la charla tan tranquila como si esa frase no hubiese existido, imperterrita, con ese frio que me caracteriza a veces. terminamos y volvi a casa , momento en el cual ya pude perder toda mi compostura y jurar. al principio me enfade con la situacion, luego conmigo misma como si hubiese hecho algo mal durante este tiempo y despues debido al shock decidi dormir.
hoy me he levantado con las gafas de cristal rosa y lo he visto, mi relacionsomosamigoslopasamosbienperotequiero me ha enseñado mucho durante este camino y he podido mirar que cuando empezo yo dependia de mi pasado y de mi ex y que ahora soy capaz de amar, amar a otras personas y esperar que estas me amen, de luchar por un amor de verdad, no por uno roto a cualquier precio y que tengo ganas de construir una relacion piedra a piedra , despacito y bien con cuidadito y amor, me ha enseñado que aun puedo amar y creer en el amor y ver que hay muchas personas en este mundo con las que podre compartir mi intimidad. me sorprende pero mi relacionsomosamigoslopasamosbienperotequiero me hace unos regalos maravillosos sin quererlo desde que le conozco. gracias por eso y gracias a la vida por darme otra oportunidad

07-08-2006

2006-09-07T09:53:00.000-07:00

Amor mío
Si estoy debajo del vaivén de tus piernas
Si estoy debajo hundido en un vaivén de caderas
Esto es el cielo es mi cielo.

Amor fugado
Me tomas, me dejas, me exprimes
Y me tiras a un lado, te vas a otro cielo
Y regresas como los colibríes
Me tienes como un perro a tus pies.

Otra vez
Mi boca insensata vuelve a caer en tu piel
Vuelve a mí tu boca y provoca
Vuelvo a caer de tus pechos a tu par de pies.

Labios compartidos
Labios divididos, mi amor
Yo no puedo compartir tus labios
Que comparto el engaño
Y comparto mis días y el dolor
Ya no puedo compartir tus labios
Oh amor, oh amor compartido.

Amor mutante
Amigos con derecho y sin derecho
De tenerte siempre
Y siempre tengo que esperar paciente
El pedazo que me toca de ti.

Relámpagos de alcohol
Las voces solas lloran en el sol
Eh! Mi boca en llamas torturada
Te desnudas angelada y después te vas.

Otra vez Mi boca insensata
Vuelve a caer en tu piel de miel
Vuelve a mí tu boca duele
Vuelvo a caer de tus pechos a tu par de pies.

Labios compartidos
Labios divididos, mi amor
Yo no puedo compartir tus labios
Que comparto el engaño
Y comparto mis días y el dolor
Ya no puedo compartir tus labios

Que me parta un rayo
Que me entierre el olvido mi amor
Pero no puedo más compartir tus labios
Compartir tus besos, Labios compartidos.

Te amo con toda mi fe sin medida
Te amo aunque estés compartida
Tus labios tiene el control.
Te amo con toda mi fe sin medida
Te amo aunque estés compartida
Y sigues tú con el control.

30-08-2006 parte II

2006-08-30T13:25:00.000-07:00

siento que tengo de nuevo 15 años que llego el final del verano, el fin de la historia, siento que no me encuentro, se que siento que no se que es lo que siento, es algo que se mueve en el pecho que marca una angustia, no lo se solo se que hacia casi diez años que esta sensacion no me llenaba el pecho, es como antes veo el verano partir y espero que llegue el proximo año pero es como si este año se hubiesesn acabado todos los veranos que me han acompañada en mi vida, el verano ha perdio su sentido como tal, la verdad es que bastante se estaba sosteniendo y bastante suerte he tenido de disfrutarlo todo este tiempo de poder guardar en mi memoria todas las risas, todos los besos, todo el amor, el calor en la piel, la sonrisa en la boca y la felicidad en el ser. hay cosas que jamas deberian perderse, hoy tengo dos delante de mi: una es el verano adolescente juvenil y la otra es la encarnacion de buena parte de mis veranos...os echare a ambos mucho de menos soñare durante el invierno con volveros a ver.

30-08-2006

2006-08-30T07:36:00.000-07:00

que se hace cuando tienes el corazon en la mano y sabes que cualquier brisa te lo puede romper, normalmente te lo guardas en un bolsillo e intentas seguir caminando, yo hoy miraba el mio como si fuera el de otra persona y me compadecia de lo débil que parecía, tenía espasmos del dolor, así que mientras lo miraba comence a pasear por el paseo maritimo y desde la playa llegue al puerto y del puerto al rompeolas lo cogí con fuerza, lo besé y cogí carrerilla, extendí el brazo y lo tiré lejos muy lejos y antes de que se rompiera contra el mar el sol lo hizo brillar como un diamante. desde entonces llevo un cartel en el lado izquierdo del escote que pone "cerrado por defunción"

28-08-2006

2006-08-27T15:14:00.000-07:00

que es lo que pasa cuandola cabeza no para de dar vueltas
que pasa cuando uno no encuentra una solucion
que pasa cuando ese pensamiento no para y en vez de encontrar esa luz que te lleve a la salida solo te da oscuridad
entonces sufres
y es un sufrimiento que solo tu te has causado. porque

hoy sujeto tus manos he intento absorber tus miedos, hoy te devuelvo los favores del pasado, hoy solo quiero que te apoyes en mi y que ninguno diga nada, a ver si asi absorbo tus miedos y me los llevo muy muy lejos para que no vuelvan a atormentarte jamas